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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Threads:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Gerade geteilt über Twitch:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Gerade gelandet bei Instagram:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

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Lustige Flüssigkeitszufuhr Sprüche

Neue lustige Flüssigkeitszufuhr Sprüche 👇

  • Lustige Flüssigkeitszufuhr Sprüche - Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

    Kommentar:
    "Vielleicht ist deine Blase einfach nur eifersüchtig auf all die Aufmerksamkeit, die die Flüssigkeitszufuhr bekommt! 🥤🤣"

Alle lustigen Flüssigkeitszufuhr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Gerade gelandet bei Facebook:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

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