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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.661

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Gerade geteilt über Slack:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Gesehen bei Reddit:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Start » Lustige Fortpflanzen Sprüche

Lustige fortpflanzen Sprüche

Lustige fortpflanzen Sprüche bringen Schwung ins Thema Nachwuchs und lassen uns schmunzeln, statt nur zu staunen 👶😂 Ob chaotisch oder charmant – hier trifft Humor auf das Abenteuer des Lebens! Perfekt, um jede Baby-News oder Familien-Story mit einem Augenzwinkern zu würzen 😉🌱💬

Neue lustige fortpflanzen Sprüche 👇

Alle lustigen fortpflanzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Slack:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Gesehen bei YouTube:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Gesichtet auf Threads:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Jetzt live auf Messenger:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Beliebt auf Threads:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Gerade geteilt über Threads:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

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