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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sternzeichen: Keinbock.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.864

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Gerade geteilt über Twitch:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Frisch gepostet auf X:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Gesehen bei Discord:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Start » Lustige Frauenfreundschaft Sprüche

Lustige Frauenfreundschaft Sprüche

Neue lustige Frauenfreundschaft Sprüche 👇

Alle lustigen Frauenfreundschaft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Bananenjahren bin ich Brot.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

6 Leute checken gerade 👀

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

13 Leute checken gerade 👀

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

8 Leute checken gerade 👀

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

17 Leute checken gerade 👀

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

18 Leute checken gerade 👀

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

14 Leute checken gerade 👀

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

8 Leute checken gerade 👀

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.081

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Trendet auf WhatsApp:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Macht Lärm auf TikTok:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Gesehen bei TikTok:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

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