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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

3.851

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Trendet auf Snapchat:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Gesehen bei Messenger:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Trendet auf Pinterest:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

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Lustige Frauenparkplatz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

25 Leute checken gerade 👀

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

6 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

12 Leute checken gerade 👀

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

6 Leute checken gerade 👀

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

6 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

10 Leute checken gerade 👀

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

14 Leute checken gerade 👀

Heizung an ist das neue ungeimpft.

12 Leute checken gerade 👀

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Macht Lärm auf Threads:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Gerade geteilt über X:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Macht Lärm auf Twitch:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Gesehen bei Pinterest:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Beliebt auf Telegram:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

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