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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

855

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Gesehen bei Discord:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Gerade geteilt über WeChat:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Trendet auf Facebook:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Trendet auf Pinterest:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Beliebt auf Discord:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Macht Lärm auf Messenger:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

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Lustige Frei-SMS Sprüche

Neue lustige Frei-SMS Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Frei-SMS Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

6 Leute checken gerade 👀

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

15 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

21 Leute checken gerade 👀

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

15 Leute checken gerade 👀

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

23 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

21 Leute checken gerade 👀

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

15 Leute checken gerade 👀

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

12 Leute checken gerade 👀

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Beliebt auf Facebook:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Livin‘ la vida Vodka!

Beliebt auf YouTube:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Geht gerade viral auf Telegram:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!