Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

944

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Beliebt auf X:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Frisch gepostet auf Threads:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jetzt live auf WeChat:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Frisch gepostet auf Messenger:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Jetzt live auf WeChat:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Start » Lustige Freie Lücke Sprüche

Lustige freie Lücke Sprüche

Neue lustige freie Lücke Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Autofahren, freie Lücke, Kleinwagen, Parken, Parklücke, Parkplatz, Parkplatzsuche, Verkehr

Alle lustigen freie Lücke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

19 Leute checken gerade 👀

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

23 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

7 Leute checken gerade 👀

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

24 Leute checken gerade 👀

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

19 Leute checken gerade 👀

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.314

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Trendet auf Messenger:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Frisch gepostet auf Slack:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.