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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Gesehen bei Twitch:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Trendet auf Threads:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Gesehen bei TikTok:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Gesichtet auf Discord:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

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Lustige freigelassen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

18 Leute checken gerade 👀

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

18 Leute checken gerade 👀

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

11 Leute checken gerade 👀

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

18 Leute checken gerade 👀

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

7 Leute checken gerade 👀

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

22 Leute checken gerade 👀

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

Gerade geteilt über Snapchat:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Beliebt auf TikTok:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Gerade geteilt über TikTok:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Geht gerade viral auf Facebook:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

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