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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

675

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jetzt live auf Slack:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Beliebt auf YouTube:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

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Lustige Hausspinnen Sprüche

Neue lustige Hausspinnen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Hausspinnen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

5 Leute checken gerade 👀

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

10 Leute checken gerade 👀

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

15 Leute checken gerade 👀

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

19 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

22 Leute checken gerade 👀

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.345

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Gesehen bei X:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Trendet auf WeChat:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.