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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Gerade geteilt über Snapchat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Gerade gelandet bei WeChat:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Gerade geteilt über X:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Jetzt live auf LinkedIn:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

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Lustige Freizeitspaß Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

24 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

17 Leute checken gerade 👀

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

8 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

24 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

19 Leute checken gerade 👀

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

21 Leute checken gerade 👀

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

5 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

25 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Gerade gelandet bei Threads:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Gesehen bei Slack:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Soeben entdeckt auf X:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

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