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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.435

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Gerade geteilt über Discord:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Trendet auf Reddit:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Macht Lärm auf X:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Jetzt live auf Reddit:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Soeben entdeckt auf X:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Gesichtet auf Instagram:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Gerade geteilt über YouTube:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Start » Lustige Fritteuse Sprüche

Lustige Fritteuse Sprüche

Lustige Fritteuse Sprüche bringen jede Küche zum Knistern und sorgen für Pommes-Party-Stimmung 🍟🔥! Ob knusprig, golden oder einfach nur herrlich fettig – hier trifft Humor auf heißes Öl und macht Appetit auf mehr. Perfekt für alle, die ihre Fritteuse nicht nur als Küchengerät sehen, sondern als Comedy-Partner mit Biss 😄🍴!

Neue lustige Fritteuse Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Fritteuse, hübscher, Hühnerkeule, Humor, Kompliment, Missverständnis, nicht, sagen, So, verstanden, zu
vor 5 Monaten

Fettnäpfchen, Fritteuse, Humor, Kulinarisch, Missgeschick, nicht, Stolz
vor 5 Monaten

fallen, Fettnäpfchen, Fritteuse, Humor, Missgeschick, nicht, Tage

Alle lustigen Fritteuse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

11 Leute checken gerade 👀

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

19 Leute checken gerade 👀

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

16 Leute checken gerade 👀

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

16 Leute checken gerade 👀

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

10 Leute checken gerade 👀

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

21 Leute checken gerade 👀

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

20 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

8 Leute checken gerade 👀

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

10 Leute checken gerade 👀

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.924

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Macht Lärm auf Slack:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Jetzt live auf Threads:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Gerade geteilt über Facebook:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Gerade geteilt über Facebook:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

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