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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Geht gerade viral auf X:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Jetzt live auf LinkedIn:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Gerade gelandet bei Slack:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Gerade geteilt über Slack:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Start » Lustige Hübscher Sprüche

Lustige hübscher Sprüche

Lustige hübscher Sprüche bringen nicht nur dein Lächeln zum Strahlen, sondern zaubern auch anderen gute Laune ins Gesicht! 😄✨ Ob zum Aufmuntern oder einfach für den täglichen Humor-Boost – hier trifft Charme auf Witz, und das Ganze mit einem Augenzwinkern 😉💫. Bereit für eine Portion Spaß mit Stil? Let’s go! 🚀🌟

Neue lustige hübscher Sprüche 👇

Alle lustigen hübscher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

18 Leute checken gerade 👀

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

13 Leute checken gerade 👀

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

21 Leute checken gerade 👀

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

7 Leute checken gerade 👀

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

19 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Gesehen bei WhatsApp:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Gesehen bei LinkedIn:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

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