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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

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29. Aug., 2025

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Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge, Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein‘ Nacken!“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Gesehen bei Slack:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Gesichtet auf Instagram:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Trendet auf Snapchat:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Trendet auf Pinterest:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Jetzt live auf Telegram:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

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14 Lustige fröhlich Sprüche

Mehr lustige fröhlich Sprüche 👇

Feb. 2, 2025

Kommentar:
"Na, wer braucht schon Kaffee, wenn man Montagmorgens mit einer Machete fröhlich Stullen schmieren kann? 🤣🔪☕️"
Feb. 2, 2025

Kommentar:
"Montags-Motivation auf Steroiden! 💪😂 Vielleicht sollte ich besser Abstand halten… 🏃‍♂️"
Feb. 1, 2025

Kommentar:
"Da steht man morgens auf, strahlt vor sich hin und plötzlich steht da dieser verliebte Trottel und pflückt dich! 🌼😄 #GänseblümchenProbleme"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Das Leben: ein ständiger Wechsel zwischen Party und Pepto-Bismol! 🎉🍲🤢"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Beliebt auf TikTok:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Frisch gepostet auf X:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Gerade gelandet bei WeChat:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Beliebt auf Facebook:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

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