Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.525

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Geht gerade viral auf TikTok:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Gerade geteilt über Messenger:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Gesehen bei YouTube:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Gerade gelandet bei Threads:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Gerade geteilt über Twitch:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Start » Lustige Fröhliche Menschen Sprüche

Lustige fröhliche Menschen Sprüche

Neue lustige fröhliche Menschen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

euch, fröhliche Menschen, geht, hier, Humor, Ironie, Menschen, Spaß, viel, viele, wiegen, zu

Alle lustigen fröhliche Menschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lange Rede, gar kein Sinn.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

21 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

25 Leute checken gerade 👀

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

15 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

24 Leute checken gerade 👀

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

6 Leute checken gerade 👀

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.867

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Trendet auf Discord:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

Soeben entdeckt auf X:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Macht Lärm auf Instagram:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Geht gerade viral auf Threads:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.