Lustige Bumerang Sprüche

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

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Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

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Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

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Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

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Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

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Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

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Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

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Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

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Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

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Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

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Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.