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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.233

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Kürzlich geteilt auf X:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Gesehen bei Messenger:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Jetzt live auf X:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Beliebt auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Start » Lustige Waffe Sprüche

Lustige Waffe Sprüche

Lustige Waffe Sprüche bringen jede Unterhaltung auf ein ganz neues Level – garantiert mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor 🔫😂 Ob beim Zocken, in der Diskussion oder einfach nur zum Schmunzeln, hier trifft scharfer Verstand auf beste Wortakrobatik. Also anschnallen, durchladen und Spaß haben – Humor trifft hier genau ins Schwarze! 🎯😎

Neue lustige Waffe Sprüche 👇

Alle lustigen Waffe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

11 Leute checken gerade 👀

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

19 Leute checken gerade 👀

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

24 Leute checken gerade 👀

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

11 Leute checken gerade 👀

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

16 Leute checken gerade 👀

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

19 Leute checken gerade 👀

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.056

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Frisch gepostet auf Reddit:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Frisch gepostet auf Reddit:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Gerade gelandet bei Discord:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Geht gerade viral auf Slack:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Macht Lärm auf X:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

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