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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Gerade geteilt über Threads:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Gerade gelandet bei Instagram:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Macht Lärm auf Messenger:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

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Lustige Früchtetee Sprüche

Neue lustige Früchtetee Sprüche 👇

vor 4 Monaten

anderen, bewundert, Früchtetee, gesunde Lebensweise, Humor, Ironie, Lebensweise, Rotwein, Seine, Stereotyp, Tasse, Trinken

Alle lustigen Früchtetee Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

14 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

16 Leute checken gerade 👀

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

10 Leute checken gerade 👀

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

17 Leute checken gerade 👀

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

25 Leute checken gerade 👀

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

9 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

11 Leute checken gerade 👀

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Gesehen bei Messenger:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Gesehen bei Instagram:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“