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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.559

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf TikTok:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Geht gerade viral auf Pinterest:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Trendet auf Snapchat:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Gesehen bei YouTube:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Gerade geteilt über Facebook:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

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Lustige früh auf Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Gerade gelandet bei Discord:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Frisch gepostet auf Discord:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Trendet auf WhatsApp:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Frisch gepostet auf Slack:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

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