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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Macht Lärm auf Telegram:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Jetzt live auf Messenger:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Gerade gelandet bei Messenger:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

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Lustige früh auf Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

13 Leute checken gerade 👀

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

9 Leute checken gerade 👀

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

7 Leute checken gerade 👀

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

19 Leute checken gerade 👀

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

9 Leute checken gerade 👀

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

11 Leute checken gerade 👀

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

Gerade gelandet bei Slack:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Gerade gelandet bei YouTube:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

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