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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Gesehen bei X:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Trendet auf Facebook:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Gesehen bei Twitch:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Trendet auf TikTok:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Gesehen bei Snapchat:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Gesehen bei Messenger:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Start » Lustige Früher Gehen Sprüche

Lustige früher gehen Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

6 Leute checken gerade 👀

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

16 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

15 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

13 Leute checken gerade 👀

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

20 Leute checken gerade 👀

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

16 Leute checken gerade 👀

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

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