Wordgag ツ

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Breaking News: Offizielle Umfrage zeigt, dass die Mitarbeiterin des Jahres (also ich) dringend Feierabend braucht! 🕺💼 #prioritäten #feierabendstimmung"

Mehr lustige früher verlassen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Gerade geteilt über Messenger:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

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