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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.730

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Frisch gepostet auf YouTube:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Gerade geteilt über Snapchat:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Frisch gepostet auf Reddit:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Gerade geteilt über Twitch:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Gesehen bei Twitch:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

Macht Lärm auf WeChat:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Start » Lustige Fünf Minuten Sprüche

Lustige Fünf Minuten Sprüche

Lustige Fünf Minuten Sprüche sind wie ein Espresso für die Lachmuskeln ☕😂 – kurz, knackig und voller Power! Perfekt, wenn du nur wenig Zeit hast, aber trotzdem eine Portion gute Laune brauchst. Also schnapp dir deine Kaffeetasse, lehn dich zurück und lass dir in nur fünf Minuten ein Lächeln ins Gesicht zaubern 😄✨. Ready, set, Spaß!

Neue lustige Fünf Minuten Sprüche 👇

Alle lustigen Fünf Minuten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nächster halt: die Schnauze

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

20 Leute checken gerade 👀

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

9 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

24 Leute checken gerade 👀

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

21 Leute checken gerade 👀

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

17 Leute checken gerade 👀

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

17 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

19 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

6 Leute checken gerade 👀

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Geht gerade viral auf Threads:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Gesehen bei X:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Gesichtet auf Slack:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Gerade geteilt über LinkedIn:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

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