Lustige Füßen Sprüche

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

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Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

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Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

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Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

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Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

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Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

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Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

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Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

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Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

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Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

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Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.