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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

4.066

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Trendet auf Telegram:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Gesichtet auf X:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Gesichtet auf Pinterest:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Start » Lustige Futternapf Sprüche

Lustige Futternapf Sprüche

Lustige Futternapf Sprüche bringen Schwung in den Napf-Alltag deiner Fellnase 🐾😄! Ob freche Botschaften oder charmante Wortspiele – hier wird jede Mahlzeit zum Highlight 🥳🍽️. Für alle, die ihren Vierbeinern nicht nur Futter, sondern auch gute Laune servieren wollen! 🎉🐶🐱

Neue lustige Futternapf Sprüche 👇

Alle lustigen Futternapf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

20 Leute checken gerade 👀

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

8 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

23 Leute checken gerade 👀

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

6 Leute checken gerade 👀

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

17 Leute checken gerade 👀

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

9 Leute checken gerade 👀

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

16 Leute checken gerade 👀

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

3.346

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Gesehen bei Instagram:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jetzt live auf Messenger:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

Gesehen bei Discord:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Beliebt auf Pinterest:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

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