Wordgag ツ

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meinem Hund beibringen, neben meinem Kühlschrank zu schlafen, damit ich beim nächtlichen Snacken nicht so weit laufen muss. 🐱🛏️🐶🍔"

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Beliebt auf Slack:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Gerade geteilt über Discord:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Gesehen bei Reddit:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Geht gerade viral auf Reddit:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Jetzt live auf X:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Wordgag ツ

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Lustige Futternapf Sprüche

Neue lustige Futternapf Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Kapieren geht über studieren.

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

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