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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Slack:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Beliebt auf Reddit:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

Trendet auf WhatsApp:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Verbreitet sich schnell über X:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Frisch gepostet auf Telegram:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Start » Lustige Game Of Thrones Sprüche

Lustige Game of Thrones Sprüche

Neue lustige Game of Thrones Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
"Game of Thrones: 'Ich bin die Mutter der Drachen.' Ich: 'Ich bin die Mutter der Snacks.' 🐉🍿 #Prioritäten"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Der Spieleabend startet mit Lächeln 😄 und endet mit Schwertern und Drachen 🐉! Winter is coming… ehm, ich meine, die nächste Runde! 🎲🃏"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da hat wohl jemand 'Winter is coming' ernst genommen! ❄️🏰 #GameOfSnow"

Mehr lustige Game of Thrones Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Game of Thrones Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Gerade geteilt über TikTok:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

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