Lustige Mauer Sprüche

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

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Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

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Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

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Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

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Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

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Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

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Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

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Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

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Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

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Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

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Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!