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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Banane ist der leiseste Snack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.711

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

Beliebt auf Telegram:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Jetzt live auf Slack:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

Beliebt auf Instagram:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Start » Lustige Überzeugung Sprüche

14 Lustige Überzeugung Sprüche

Lustige Überzeugung Sprüche bringen Schwung in jede Diskussion und zaubern garantiert ein Schmunzeln aufs Gesicht 😄✨ Ob beim Smalltalk oder hitzigen Debatten – mit einer Prise Humor überzeugst du spielend leicht! Bereit, deine Überzeugungskraft mit einem Augenzwinkern zu pimpen? 🎯🔥 Let’s have fun und sag’s mal anders!

Neue lustige Überzeugung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Denken, Humor, Kunst, lassen, Meinung, Täuschung, Überzeugung, was, will, zu
vor 5 Monaten

Dich, Empfehlung, Fantasy, Fernsehen, Game of Thrones, jemand, kommen, Person, Popkultur, schauen, Serie, überzeugen, Überzeugung, wichtig, Zeit, zu
vor 5 Monaten

ändern, Argumente, Daten, Fakten, glauben, Humor, Ironie, Meinung, Meinung ändern, Menschen, mich, psychische Erkrankung, Überzeugung, werden
vor 5 Monaten

Boomer, bringen, defektes Gerät, ein, Generationenvergleich, Gerät, Humor, kann, laufen, oft, Reparatur, schlagen, schlägt, Technik, Überzeugung, wieder
vor 5 Monaten

Daumenkämpfe, Erwischt, gerade, Männer, Miteinander, Tanzen, überzeugt, Überzeugung, zwei
vor 5 Monaten

aufklären, davonkommen, denkt, Humor, Hundert, kann, Kriminalität, Mord, Podcasts, True Crime, Überzeugung, wahrscheinlich, zehn
vor 5 Monaten

Argumentation, erreichen, Fitnessziele, Humor, Kühlschrank, Überzeugung, Versuch, wirklich, zu
vor 5 Monaten

etwas, Geister, Haus, hier, Humor, lange Zeit, Nachbarn, nie, noch, seit, seltsam, spukt, überzeugt, Überzeugung
vor 5 Monaten

damals, Farben, Haare, Humor, Instinkt, mich, Schwarz, überzeugt, Überzeugung, was, wollen, zu
vor 5 Monaten

Designer, gesehen, haben, Humor, Jeans, Körper, Leute, menschlicher Körper, Mode, nie, noch, überzeugt, Überzeugung

Für mehr lustige Überzeugung Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Überzeugung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

15 Leute checken gerade 👀

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

25 Leute checken gerade 👀

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

22 Leute checken gerade 👀

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

20 Leute checken gerade 👀

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Beliebt auf Facebook:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Gesichtet auf YouTube:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Jetzt live auf Telegram:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Macht Lärm auf Reddit:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

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