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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11484 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

305

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Geht gerade viral auf Slack:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Trendet auf Facebook:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Gesichtet auf LinkedIn:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Gesehen bei Slack:

Ohne Gin, kein Yang.

Gesehen bei X:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Start » Lustige Gefährden Sprüche

Lustige gefährden Sprüche

Lustige gefährden Sprüche bringen nicht nur Stimmung, sondern auch ein bisschen Chaos ins Spiel 😜⚠️ Ob im Büro, im Freundeskreis oder auf der Party – mit diesen frechen Worten sorgst du garantiert für lachende Gesichter und neugierige Blicke. Also anschnallen, Humor einschalten und auf die lustige Gefahrenzone vorbereiten! 🚧😂

Neue lustige gefährden Sprüche 👇

Alle lustigen gefährden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

8 Leute checken gerade 👀

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

17 Leute checken gerade 👀

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

17 Leute checken gerade 👀

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

25 Leute checken gerade 👀

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

7 Leute checken gerade 👀

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

13 Leute checken gerade 👀

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

14 Leute checken gerade 👀

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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13. Feb., 2026

898

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

Geht gerade viral auf Slack:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Beliebt auf Instagram:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Trendet auf LinkedIn:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

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