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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.035

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Gerade geteilt über Slack:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Gerade geteilt über TikTok:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Gerade geteilt über X:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Trendet auf Reddit:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

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Lustige Satzzeichen Sprüche

Neue lustige Satzzeichen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehungen, breit, gefährden, Hintern, Satzzeichen, schön, schönsten, weit

Alle lustigen Satzzeichen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

21 Leute checken gerade 👀

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

17 Leute checken gerade 👀

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

8 Leute checken gerade 👀

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

22 Leute checken gerade 👀

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

5 Leute checken gerade 👀

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

19 Leute checken gerade 👀

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

13 Leute checken gerade 👀

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Gesichtet auf Telegram:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Gesehen bei Messenger:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Gesehen bei Telegram:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Macht Lärm auf Facebook:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Trendet auf LinkedIn:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.