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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Gesehen bei Twitch:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Macht Lärm auf Telegram:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Gerade gelandet bei Messenger:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Gesehen bei X:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Single und kinderlos wie Jesus.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

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Lustige Gefängniskarte Sprüche

Neue lustige Gefängniskarte Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Gefängniskarte, Grund, Humor, Ironie, Monopoly, Richter, Spiel, Vertrauensprobleme, warum

Alle lustigen Gefängniskarte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

5 Leute checken gerade 👀

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

13 Leute checken gerade 👀

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

13 Leute checken gerade 👀

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

16 Leute checken gerade 👀

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Gesehen bei Slack:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Gesehen bei Facebook:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Trendet auf Threads:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Trendet auf X:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.