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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.951

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Trendet auf WhatsApp:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Gesehen bei Threads:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Gerade gelandet bei Twitch:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

Gesehen bei Threads:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Start » Lustige Vertrauensprobleme Sprüche

Lustige Vertrauensprobleme Sprüche

Lustige Vertrauensprobleme Sprüche bringen das Chaos im Kopf auf den Punkt 😂🔍 – weil misstrauisch sein manchmal einfach lustiger ist als traurig! Ob beim Kaffeeklatsch oder im Chat, hier trifft Humor auf kleine Zweifel und zaubert dir garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht. Bereit für eine Portion Spaß mit einem Augenzwinkern? 😉✨

Neue lustige Vertrauensprobleme Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Aussehen, Brötchen, Essen, Grund, Humor, Leben, Rosinen, Schokostückchen, Vertrauensprobleme, wahre, warum
vor 3 Monaten

Gefängniskarte, Grund, Humor, Ironie, Monopoly, Richter, Spiel, Vertrauensprobleme, warum

Alle lustigen Vertrauensprobleme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

17 Leute checken gerade 👀

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

15 Leute checken gerade 👀

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

20 Leute checken gerade 👀

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

23 Leute checken gerade 👀

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

25 Leute checken gerade 👀

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.622

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Trendet auf Telegram:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Soeben entdeckt auf X:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Frisch gepostet auf Facebook:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Trendet auf Instagram:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Beliebt auf Reddit:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Jetzt live auf Discord:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

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