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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.815

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Gerade geteilt über Messenger:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Gesichtet auf Reddit:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Frisch gepostet auf Reddit:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

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Lustige gefiltert Sprüche

Neue lustige gefiltert Sprüche 👇

  • Lustige gefiltert Sprüche - Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand vergessen, den 'Natur'-Filter einzuschalten! 🌿💦😄"

Alle lustigen gefiltert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt keine Leben Leute mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Updated

31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Gesehen bei Discord:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Trendet auf Telegram:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Frisch gepostet auf Threads:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Beliebt auf Facebook:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

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