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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.078

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Gesehen bei Facebook:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Macht Lärm auf Twitch:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Gerade gelandet bei Threads:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Start » Lustige Gegensatz Sprüche

Lustige Gegensatz Sprüche

Lustige Gegensatz Sprüche bringen Gegensätze auf den Punkt – und zwar mit einem Augenzwinkern! 😜 Ob Tag vs. Nacht, Chaos vs. Ordnung oder Kaffee vs. Schlaf – hier trifft Humor auf Kontraste, die zum Schmunzeln und Nachdenken anregen. Perfekt, um den Alltag aufzuheitern und Gegensätze mal von ihrer lustigen Seite zu zeigen! 🎭☕️✨

Neue lustige Gegensatz Sprüche 👇

Alle lustigen Gegensatz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

22 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

14 Leute checken gerade 👀

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

5 Leute checken gerade 👀

DHL steht für „Dauert heute länger“!

25 Leute checken gerade 👀

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

20 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

20 Leute checken gerade 👀

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

18 Leute checken gerade 👀

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

7 Leute checken gerade 👀

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.021

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Gesehen bei Facebook:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Gerade gelandet bei Slack:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Gesehen bei Facebook:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Trendet auf X:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Beliebt auf LinkedIn:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

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