Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

4.223

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Gerade gelandet bei Messenger:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Frisch gepostet auf Reddit:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Geht gerade viral auf Threads:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Beliebt auf TikTok:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Trendet auf Snapchat:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Start » Lustige Gehackt Sprüche

Lustige gehackt Sprüche

Lustige gehackt Sprüche bringen nicht nur IT-Profis zum Schmunzeln, sondern jeden, der schon mal das Passwort vergessen hat oder das WLAN zum Nervenkrieg erklärt. 🔐😂 Ob Hacker-Humor oder digitale Missgeschicke – hier trifft Code auf Comedy! Also anschnallen, denn diese Sprüche sind sicher kein Virus, sondern pure Lach-Garantie! 💻🤣

Neue lustige gehackt Sprüche 👇

Alle lustigen gehackt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

9 Leute checken gerade 👀

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

9 Leute checken gerade 👀

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

8 Leute checken gerade 👀

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

24 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

10 Leute checken gerade 👀

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

24 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

15 Leute checken gerade 👀

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

12 Leute checken gerade 👀

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

26. Jan., 2026

3.611

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Gesichtet auf Instagram:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Beliebt auf TikTok:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Gesichtet auf Snapchat:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Gerade geteilt über Twitch:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Jetzt live auf YouTube:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑