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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

3.482

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Gesichtet auf Slack:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Gesehen bei WeChat:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Geht gerade viral auf Instagram:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Gesehen bei YouTube:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Trendet auf Discord:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Geht gerade viral auf YouTube:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Geht gerade viral auf Instagram:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Start » Lustige Gehackt Sprüche

Lustige gehackt Sprüche

Lustige gehackt Sprüche bringen nicht nur IT-Profis zum Schmunzeln, sondern jeden, der schon mal das Passwort vergessen hat oder das WLAN zum Nervenkrieg erklärt. 🔐😂 Ob Hacker-Humor oder digitale Missgeschicke – hier trifft Code auf Comedy! Also anschnallen, denn diese Sprüche sind sicher kein Virus, sondern pure Lach-Garantie! 💻🤣

Neue lustige gehackt Sprüche 👇

Feb. 17, 2025

Kommentar:
"Manchmal braucht man einfach eine Auszeit zum Zwiebeln schneiden 😂🧅 #slowtears"
Feb. 13, 2025

Kommentar:
"Keine Sorge, ich bin selbst für meine humorvollen Beleidigungen verantwortlich! 😄💻 #Selbstverursacht"
Feb. 8, 2025

Kommentar:
"Profi-Tipp: Immer den Hackerspielzug ziehen! 🍻💸😂 #BitcoinGewinntImmer"

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Alle lustigen gehackt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jetzt live auf WhatsApp:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Trendet auf X:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Beliebt auf WhatsApp:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Gerade geteilt über YouTube:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

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