343 Lustige Gehen Sprüche

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Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

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Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kapieren geht über studieren.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

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Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

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Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

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Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

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Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

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Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

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Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

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Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

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Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

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Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

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Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.