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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Beliebt auf Instagram:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Trendet auf YouTube:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Gesichtet auf Messenger:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

Gesehen bei Facebook:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Gesichtet auf Slack:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Geht gerade viral auf Facebook:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

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343 Lustige Gehen Sprüche

Mehr lustige Gehen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Arbeit, arbeiten, Entspannung, Gehen, Montag, nicht, okay, Spaß, Wochenstart
vor 2 Monaten

Arbeitgeber, Arbeitsplatz, Bewerbung, finden, früh, Gehen, Humor, mich, offen, offen für Neues, sofort, verstecken, zu früh, zu spät
vor 2 Monaten

Aufstehen, Gehen, Humor, Leute, Paar, Prokrastination, Sack gehen
vor 2 Monaten

bescheuert, Essen, Fragen, Gedanken, Gehen, Humor, Kopf, Menschen
vor 2 Monaten

Bett, Denken, Gehen, nicht wollen, Schlaf, Tag, will, Zeit
vor 2 Monaten

Bett, früh, Gehen, machen, Müdigkeit, Nickerchen, Schlaf, Zeitmanagement, zu früh, zu spät
vor 2 Monaten

Alltag, Duschen, Erwischt, Gehen, Humor, Rückruf, schnell, Weg
vor 2 Monaten

Erheiterung, Gehen, Kapitalismus, kaufen, Kleinigkeit, Macht, mich, Traurig
vor 2 Monaten

Bett, Entspannung, Erwachsenwerden, Freude, freuen, Gehen, Nachtruhe
vor 2 Monaten

Essen, Gehen, Genuss, Humor, Kebap, Selbstfürsorge

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

5 Leute checken gerade 👀

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

8 Leute checken gerade 👀

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

5 Leute checken gerade 👀

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

6 Leute checken gerade 👀

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

25 Leute checken gerade 👀

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

15 Leute checken gerade 👀

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Gesehen bei Reddit:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.