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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Frisch gepostet auf Threads:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Gesichtet auf Pinterest:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Geht gerade viral auf WeChat:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Gesichtet auf LinkedIn:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Frisch gepostet auf Reddit:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Start » Lustige Gras Sprüche

18 Lustige Gras Sprüche

Lustige Gras Sprüche bringen nicht nur gute Laune, sondern auch jede Menge Schmunzler 🌿😄! Ob für Gartenfans oder Naturfreunde – hier trifft Wortwitz auf grüne Inspiration. Also lehnt euch zurück, atmet tief durch und lasst euch von humorvollen Sprüchen rund um das Thema Gras verzaubern 🍃✨! Spaß garantiert!

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

22 Leute checken gerade 👀

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

10 Leute checken gerade 👀

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

8 Leute checken gerade 👀

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

23 Leute checken gerade 👀

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

5 Leute checken gerade 👀

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

14 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

24 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Gesehen bei Slack:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Gerade gelandet bei Messenger:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

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