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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.926

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Gerade geteilt über Facebook:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Gesichtet auf YouTube:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Gesehen bei Twitch:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Gesehen bei YouTube:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

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Lustige geile Wolle Sprüche

Neue lustige geile Wolle Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Familie, geile Wolle, Humor, schwarzes Schaf, Selbstironie, vielleicht

Alle lustigen geile Wolle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

17 Leute checken gerade 👀

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

10 Leute checken gerade 👀

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

7 Leute checken gerade 👀

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

12 Leute checken gerade 👀

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

16 Leute checken gerade 👀

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

24 Leute checken gerade 👀

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.827

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Gerade geteilt über Twitch:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Gerade geteilt über Telegram:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Trendet auf Twitch:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Frisch gepostet auf Reddit:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.