Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.233

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Trendet auf LinkedIn:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Gerade geteilt über Threads:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Macht Lärm auf YouTube:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Start » Lustige Schwarzes Schaf Sprüche

Lustige schwarzes Schaf Sprüche

Lustige schwarzes Schaf Sprüche sind wie das freche Mitglied in der Herde – immer anders, immer frech und garantiert nie langweilig! 🐑😜 Ob du dich selbst als quirliges Schaf siehst oder einfach nur lachen willst, hier gibt’s die besten Sprüche, die deine wilde Seite zum Blöken bringen! 🎉✨ Perfekt für alle, die gern mal aus der Reihe tanzen und dabei Spaß haben wollen!

Neue lustige schwarzes Schaf Sprüche 👇

Alle lustigen schwarzes Schaf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

9 Leute checken gerade 👀

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

22 Leute checken gerade 👀

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

19 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

18 Leute checken gerade 👀

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

13 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

5 Leute checken gerade 👀

Die Digitalisierung scheitert voran.

8 Leute checken gerade 👀

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

25 Leute checken gerade 👀

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

13 Leute checken gerade 👀

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

840

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Trendet auf Threads:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Verbreitet sich schnell über Reddit:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Beliebt auf Slack:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Macht Lärm auf Threads:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

© 2026

Zurück auf Los! ↑