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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

46 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Frisch gepostet auf Facebook:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Macht Lärm auf Threads:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Beliebt auf Threads:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Start » Lustige Geiles Wetter Sprüche

Lustige geiles Wetter Sprüche

Neue lustige geiles Wetter Sprüche 👇

  • Lustige geiles Wetter Sprüche - Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

    Kommentar:
    🍂🍁☁️ Der Herbst ist wie der beste Freund, der dich versteht und akzeptiert, wenn du einfach mal faul sein willst. Genieß die gemütliche Zeit! 😄#Herbstliebe

Alle lustigen geiles Wetter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Geht gerade viral auf YouTube:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Gerade geteilt über Discord:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Frisch gepostet auf X:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

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