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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Start » Lustige Geist Aufgegeben Sprüche

Lustige Geist aufgegeben Sprüche

Neue lustige Geist aufgegeben Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

11 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

23 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

20 Leute checken gerade 👀

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

10 Leute checken gerade 👀

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

7 Leute checken gerade 👀

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

10 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Beliebt auf Discord:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Gerade geteilt über Instagram:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Macht Lärm auf Reddit:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

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