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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.799

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Gesehen bei YouTube:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Gesehen bei YouTube:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Jetzt live auf X:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Start » Lustige Geistig Krank Sprüche

Lustige geistig krank Sprüche

Neue lustige geistig krank Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, Dich, finden, Geistig, geistig krank, genug, Humor, jemanden, Kompromiss, Krank, Leben, Liebe, nicht, Partnerschaft, Partnersuche, ruinieren, Verständnis, verstehen, zu

Alle lustigen geistig krank Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

10 Leute checken gerade 👀

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

7 Leute checken gerade 👀

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

19 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

15 Leute checken gerade 👀

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

18 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.083

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Trendet auf Telegram:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Gesehen bei Snapchat:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Gesehen bei Messenger:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Trendet auf Reddit:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Gerade geteilt über Snapchat:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Soeben entdeckt auf X:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.