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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.110

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Gesichtet auf Discord:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Geht gerade viral auf Instagram:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Gerade geteilt über Discord:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Start » Lustige Kompromiss Sprüche

Lustige Kompromiss Sprüche

Lustige Kompromiss Sprüche bringen Schwung in jede Diskussion und zaubern selbst beim Streit ein Lächeln ins Gesicht 😄🤝 Ob beim Streit ums Fernsehprogramm oder wer den Abwasch macht – hier geht’s nicht um Gewinner oder Verlierer, sondern um Humor und clevere Lösungen! Bereit für Lachflashs und clevere Wortakrobatik? Let’s kompromissieren – aber mit Spaß! 🎉✨

Neue lustige Kompromiss Sprüche 👇

Alle lustigen Kompromiss Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

25 Leute checken gerade 👀

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

15 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

11 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

8 Leute checken gerade 👀

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

13 Leute checken gerade 👀

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

11 Leute checken gerade 👀

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.795

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Gesehen bei WhatsApp:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Gesehen bei Snapchat:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Trendet auf YouTube:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Trendet auf Discord:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

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