Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.290

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Jetzt live auf Telegram:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Jetzt live auf Discord:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Gerade geteilt über Slack:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Frisch gepostet auf Discord:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

Start » Lustige Gemeine Dinge Sprüche

Lustige gemeine Dinge Sprüche

Lustige gemeine Dinge Sprüche bringen genau den richtigen frechen Twist in deinen Alltag 😈😂 Ob zum Neckeln mit Freunden oder als kleine Spitzen zwischendurch – hier gibt’s schlagfertige Worte, die witzig-pikant sitzen und garantiert für Lacher sorgen. Vorsicht, Spaß mit Biss! 🐝💬

Neue lustige gemeine Dinge Sprüche 👇

Alle lustigen gemeine Dinge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

20 Leute checken gerade 👀

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

10 Leute checken gerade 👀

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

18 Leute checken gerade 👀

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

12 Leute checken gerade 👀

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

17 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

24 Leute checken gerade 👀

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

13 Leute checken gerade 👀

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

547

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Gerade gelandet bei Messenger:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Geht gerade viral auf TikTok:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

Gerade gelandet bei Instagram:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑