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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

4.031

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Frisch gepostet auf WeChat:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Frisch gepostet auf Reddit:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Trendet auf X:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Gerade geteilt über YouTube:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Start » Lustige Gerecht Sprüche

Lustige gerecht Sprüche

Lustige gerecht Sprüche bringen den Spaß in jede Diskussion ⚖️😂 Ob beim Streiten um das letzte Stück Kuchen oder beim Teilen der Fernbedienung – hier wird Gerechtigkeit mit einem Augenzwinkern verteilt! Bereit für ein bisschen Humor, der fair bleibt und trotzdem für Lacher sorgt? Dann schnapp dir deine Portion Spaß und lass dich von cleveren Sprüchen inspirieren! 🎉🤪

Neue lustige gerecht Sprüche 👇

Alle lustigen gerecht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

21 Leute checken gerade 👀

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

8 Leute checken gerade 👀

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

19 Leute checken gerade 👀

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

17 Leute checken gerade 👀

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

6 Leute checken gerade 👀

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

12 Leute checken gerade 👀

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

23 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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2. Feb., 2026

3.906

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Trendet auf Instagram:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Trendet auf Twitch:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Gerade gelandet bei Messenger:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Gesehen bei Messenger:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Jetzt live auf Pinterest:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

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