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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.412

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Geht gerade viral auf Messenger:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Beliebt auf Discord:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Geht gerade viral auf Threads:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Gesehen bei Telegram:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Beliebt auf Snapchat:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Start » Lustige Verteilung Sprüche

Lustige Verteilung Sprüche

Neue lustige Verteilung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alle, ein, gerecht, größtes Stück, hätten, Kompromiss, Kuchen, Kunst, Meinungen, So, Stück, teilen, Verteilung, zu

Alle lustigen Verteilung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

23 Leute checken gerade 👀

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

16 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

24 Leute checken gerade 👀

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

13 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

13 Leute checken gerade 👀

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jetzt live auf Slack:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Gesichtet auf Telegram:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Gerade geteilt über Instagram:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Gesichtet auf Instagram:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Gesehen bei Slack:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.