Wordgag ツ

Feb. 8, 2025

Kommentar:
"🇺🇸💰 Vom Tellerwäscher zum Millionär vs. 🇩🇪📚 Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten – wer hätte gedacht, dass der Weg zur Spitze so unterschiedlich aussehen kann! 😂 #Lebensziele"

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Trendet auf YouTube:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Gesehen bei Twitch:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Gesehen bei X:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige German Dream Sprüche

Neue lustige German Dream Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

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