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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.441

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Frisch gepostet auf Discord:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Gesehen bei Messenger:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Jetzt live auf Twitch:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Trendet auf Instagram:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Geht gerade viral auf Slack:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Trendet auf Instagram:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

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Lustige gesammelt Sprüche

Neue lustige gesammelt Sprüche 👇

  • Lustige gesammelt Sprüche - Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

    Kommentar:
    "Das war damals unser DIY-Trend! 💁‍♂️🖋️ #nostalgie #retro"

  • Lustige gesammelt Sprüche - In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich anfangen, mir Gedanken über ein neues Hobby zu machen… 🍷🚢😂"

Mehr lustige gesammelt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen gesammelt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Jetzt live auf Telegram:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Soeben entdeckt auf X:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Geht gerade viral auf Facebook:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

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