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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.740

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Gesichtet auf YouTube:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Gesichtet auf Messenger:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Start » Lustige Autotür Sprüche

Lustige Autotür Sprüche

Lustige Autotür Sprüche bringen jeden Parkhaus-Alltag zum Schmunzeln 🚗😂 Ob beim Abstellen, Einsteigen oder Aussteigen – mit einem frechen Spruch wird jede Autotür zum Comedy-Hotspot! 🎉 Also, anschnallen, zurücklehnen und die witzigen Botschaften auf vier Rädern genießen – Lachgarantie inklusive! 😄✨

Neue lustige Autotür Sprüche 👇

Alle lustigen Autotür Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

25 Leute checken gerade 👀

Normalität betrifft mich nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

16 Leute checken gerade 👀

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

16 Leute checken gerade 👀

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

8 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

8 Leute checken gerade 👀

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Gerade gelandet bei Discord:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Gesichtet auf WhatsApp:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Gerade geteilt über Instagram:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Macht Lärm auf Slack:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Gesichtet auf X:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Beliebt auf Pinterest:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

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