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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Gerade gelandet bei Discord:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Gesehen bei Twitch:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Gerade geteilt über Slack:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

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Lustige Geschenkkörbe Sprüche

Neue lustige Geschenkkörbe Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Geschenk, Geschenkkörbe, Humor, Körbe, Selbstironie, Witz

Alle lustigen Geschenkkörbe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

19 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

15 Leute checken gerade 👀

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

17 Leute checken gerade 👀

Scrollen sollte als Sport gelten.

17 Leute checken gerade 👀

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

11 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

10 Leute checken gerade 👀

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Trendet auf Twitch:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Frisch gepostet auf Telegram:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Trendet auf Pinterest:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Trendet auf Discord:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Soeben entdeckt auf X:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Trendet auf Messenger:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Jetzt live auf YouTube:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.