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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.422

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Beliebt auf YouTube:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Gesehen bei Twitch:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Soeben entdeckt auf TikTok:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

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Lustige Körbe Sprüche

Neue lustige Körbe Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, Einkauf, Einkaufshilfe, Fall, Humor, kann, Körbe, mal, Mitte, Supermarkt, Supermärkte, tragen, überschätzt, Überschätzung, viel, wieder
vor 3 Monaten

an, anderen, Ansprache, bin, doch, Farbe, Farben, geh, gerne, gibt, Hasse, Humor, jetzt, können, Körbe, machen, Menschen, Menschenhass, mich, mir, nicht, noch, Sack, sagen, Single, Supermarkt
vor 3 Monaten

Geschenk, Geschenkkörbe, Humor, Körbe, Selbstironie, Witz

Alle lustigen Körbe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

21 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

23 Leute checken gerade 👀

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

18 Leute checken gerade 👀

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

8 Leute checken gerade 👀

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

25 Leute checken gerade 👀

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

23 Leute checken gerade 👀

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

18 Leute checken gerade 👀

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

22 Leute checken gerade 👀

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

5 Leute checken gerade 👀

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.138

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

Gesehen bei Threads:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Gerade geteilt über Facebook:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Trendet auf LinkedIn:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Beliebt auf YouTube:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.