Lustige Geschworenenpflicht Sprüche

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

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Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

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Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

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Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

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Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

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Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

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Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

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Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

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Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

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Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

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Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.